Давайте поговорим про любовь. Возьмем естественное безусловное чувство любви между родителями и ребенком и проанализируем, как мы умеем его выражать – буквально, какими словами. Возможно, вы удивитесь, но многие родители искренне считают, что воспитывают детей с любовью, не осознавая, что некоторые их слова и методы – не проявление заботы, а формы эмоционального давления. Такие слова запоминаются, и ребенок несет их дальше – в свою взрослую жизнь.
Вспомните! Вы наверняка слышали эти слова, произносимые по отношению к детям, или, может быть, сами их не раз говорили, или ваши родители говорили их вам:
«Не будешь себя нормально вести, я тебя сейчас здесь оставлю и добирайся до дома, как знаешь!»
«Не будешь слушаться – сдадим тебя в детдом! (или обратно в магазин, или вернем аисту)»
«У тети Люды сын просто прелесть – вежливый, послушный, читать уже умеет. Может, обменяем его на нашего хулигана?»
«Тут приходил полицейский и спрашивал, нет ли у нас в доме непослушных детей?»
Произнося подобные слова, родители думают, что так они воспитывают ребенка, мотивируя свою дочь или своего сына становиться лучше. Но ребенок воспринимает эти слова, как условия любви. Ребенок думает: «Я нужен (или нужна) родителям, только если это заслужу». Многие психологические исследования подтверждают, что подобные манипуляции – это не просто слова, а форма контроля, который имеет долгосрочные последствия.
Что такое эмоциональная манипуляция?
Разница между любовью и манипуляцией состоит в том, что любовь – это об уважении и поддержке, тогда как манипуляция – о контроле, и использует для этого контроля страх, стыд, вину.
Проверьте себя: у родителей, прибегающих к психологическом контролю, часто появляется ощущение, что без них ребенок «пропадет», что не сможет принять верное решение. На самом деле такой родительский контроль лишает ребенка автономности.
Что на самом деле значат фразы?
«Не будешь слушаться – отдадим тебя в детдом» – это угроза потери безопасности.
«Учишься плохо – поменяем тебя на другого» – это обесценивание личности.
«Не пойдешь домой сейчас – оставайся на улице» – это лишение базовой заботы.
Эти фразы вызывают страх, тревогу и формируют у ребенка ощущение, что любовь – это условность.
А что говорит наука?
Научные исследования (как, кстати, и практический опыт наших центров семейной психологии) показывают, что дети, которые испытывают высокий психологический контроль со стороны родителей или других близких родственников, существенно чаще страдают от тревожности, депрессии и проблем с самооценкой.
Статистические данные подтверждают, что психологический контроль в пять-шесть раз увеличивает вероятность внутренних проблем, таких как депрессия, тревожность, и внешних проблем с поведением – непослушанием, проявлением агрессии, истерическими реакциями.
В исследованиях подростков наличие психологической поддержки со стороны родителей повышало самооценку и снижало психологический дистресс, в то время как контроль – наоборот. У подростков, родители которых используют контроль и запреты, как основной метод воспитания, риск развития психологических проблем в два раза выше.
Манипуляции во взрослой жизни
Подростковый возраст особенный – повзрослевший ребенок вступает в свои первые романтические отношения. И если на протяжении детства подросток переживал эмоциональные манипуляции родителей, то часто он или она усваивает модель построения отношений, в которой любовь – это условность: требование, угрозы и контроль. Затем во взрослой своей жизни они повторяют эти же механизмы манипулирования:
«Я люблю тебя, но, если ты растолстеешь, я найду кого-то покрасивее тебя».
«Я люблю тебя, но, если ты потеряешь работу и высокий доход, я уйду к другому».
То есть вступая в отношения, человек пытается лишить своего партнера автономности и вынуждает его заслуживать любовь – точно так же, как его или ее заставляли заслуживать любовь, будучи ребенком.
Что может разрушить этот порочный круг? Доверие и построение устойчивых отношений.
Здоровые альтернативы манипуляциям
Итак, что же делать, если вы хотите избавиться от привычки манипуляций и перейти на здоровые модели отношений? Самый эффективный способ – записаться на индивидуальную или семейную терапию к хорошему психологу. У специалистов наших центров есть большой опыт в проведении таких программ.
Что можно сделать самостоятельно?
Во-первых, осознать свои установки. Постарайтесь внимательнее слушать то, что вы произносите – какими словами вы разговариваете со своим ребенком и своим партнером. Заведите себе блокнот и записывайте свои фразы – потом их удобнее будет анализировать.
Во-вторых, практикуйте Я-высказывания. Говорите о себе и своих чувствах, а не обвиняйте других. Например, вместо того, чтобы угрожать ребенку, что оставите его на улице, расскажите, что именно сейчас вам нужно сделать дома, и вы понимаете, что ребенок хочет погулять еще, но может быть вместе вы можете прийти к какому-то компромиссу. Или вместо того, чтобы пробуждать страх в партнере, расскажите о своем страхе, что партнер изменится и вы боитесь, что это повлечет изменение ваших чувств. Привычка обсуждать свои мысли, эмоции, страхи, нужды и поиск совместных решений, которые устраивают всех – невероятно полезна и лежит в основе построения прочных отношений.
В-третьих, учитесь говорить о своей любви. Для многих остается большой проблемой сказать ребенку: «Я люблю тебя», обнимать ребенка, говорить о том, что в любом случае в семье ребенка поддержат и поймут, учить ребенка обращаться за помощью.
Помните, что мы не выбираем, какими нас воспитывают, но мы выбираем, как любить дальше. Любовь – это не страх потерять, а желание быть рядом, несмотря ни на что.