Такое поведение чаще бывает свойственно нам, женщинам. В итоге мы сами же от этого страдаем. Когда мы слишком растворяемся в своем партнере или в семье, при этом забывая о себе.
Так откуда же берется в нас такая жертвенность? Причин такого поведения и отношения к себе может быть довольно много.
Вот лишь некоторые из них:
1. Самые ранние ощущения ребенка (от 0 до 3-х лет), которые в сознательном возрасте мы обычно уже не помним. Могло быть, что мама игнорировала потребности ребенка в еде, долго отсутствовала с ним рядом, проявляла недостаточно ласки и проч. В этом случае ребенок также чувствует себя неуслышанным и не ценным.
2. Когда в детстве в семье родителями или другими родственниками (бабушками, дедушками и т.д.) ребенку транслировалось вербально или невербально такие посылы, как «Ты, твои интересы недостаточно важны», или «Тебе нужно делать так, как хочет мама/папа, чтоб их не огорчать, даже если ты хочешь другого», или «Тебе нужно следить за братом/сестрой и делать так, чтоб они не плакали (т.е. их интересы – важнее)» и проч. Либо же интересы, желания и потребности ребенка полностью игнорировались, не принимались во внимание, как будто его нет, и его слова – это пустой звук в пространстве.
3. Если ребенку в семье (в силу разных причин) уделяли мало внимания – родители были в длительном отъезде, были заняты своими «взрослыми» делами, в силу какой-то личной неприязни к ребенку и т.д.
4. Привычки из родительской семьи, когда с детства внушалось, к примеру, что девочка/женщина должна заботиться обо всех, готовить/ стирать/ убирать. При этом в нашей культуре обычно мало внимания уделяется тому, чтоб, прежде, чем жениться/выходить замуж, человек «познал себя» и т.д. Обычно больше внимания уделяется каким-то бытовым и поведенческим навыкам, которые нужно освоить для дальнейшей жизни.
Поэтому, выйдя из родительской семьи и вступив в брак, человеку уже особенно некогда бывает думать об этом, когда столько дел нужно переделать! И часто этот момент пропускается и люди даже не успевают задуматься о себе и понять, а чего они хотят.
5. Когда человек живет по принципу «Другие – ОК, я – не ОК». Т е отрицает свою ценность и считает, что другие люди и их интересы более важны, чем он. Так бывает, когда человек сравнивает себя с другими и оценивает себя как менее привлекательного, интересного, способного и проч. В этом случае человек может почувствовать себя «аутсайдером» и впасть в состояние аутоагрессии (критики самого себя), апатии и пессимизма, из которого бывает сложно выбраться.
6. Когда человек внутри себя не может четко понять и простроить свои интересы, ценности, определить свои четкие жизненные приоритеты, т.е., можно сказать, он не знает себя. И в этом случае, ему обычно легче бывает отказаться от своих интересов в пользу интересов другого, того, кто точно знает, чего он хочет.
7. Это может быть элементарное неумение отказать, сказать «Нет» на те просьбы, которые нарушают его интересы. Здесь встает вопрос личных границ, которые у человека в этом случае обычно бывают искажены.
8. Страх своим отказом вызывать чье-то неудовольствие, осуждение, перестать быть «хорошим» для других. В этом случае человек также может принять решение пожертвовать своими интересами, ради сохранения отношений и хорошего мнения о себе.
В целом, это вопрос «слышания», знания себя и вопрос внутреннего ощущения собственной ценности. Процесс узнавания себя и повышения своей ценности – это работа не одного дня, она занимает длительное время, это упорный каждодневный труд.
Для того, чтоб лучше узнать себя, научиться правильно выстраивать свои границы, повысить свою самоценность, не поддаваться на манипуляции окружающих (например, на навязанное чувство вины), повысить свою внутреннюю устойчивость – вы можете обратиться к психологу, который поможет вам научиться уже по-другому выстраивать взаимоотношения с окружающими, основываясь на знании себя, уважении к себе, на ощущении собственной ценности, на понимании своих потребностей, и на умении доносить эти потребности до окружающих.
Екатерина Соларева