Одна из самых распространенных ситуаций после развода – когда женщина переносит свою обиду на бывшего мужа в отношения с ребенком. Как показывает практика наших центров, терапия хорошо помогает исправить эту ситуацию, но давайте разберемся почему вообще возникает этот перенос и как из-за обиды не потерять любовь к своим детям.
Что такое обиды? Это негативные эмоции и чувства, которые возникают у нас как результат на какую-то несправедливость, причем не важно существует ли эта несправедливость реально или она только кажется нам таковой. Какая-то ситуация, слова, отношение другого человека мы лично воспринимаем, как несправедливое, и это вызывает в нас ответную эмоциональную реакцию.
Естественны ли наши эмоции? Конечно!
Тогда почему мы говорим об обидах, как о проблеме? Дело в том, что многие люди с детства натренированы обесценивать свои негативные эмоции – не обращать на них внимание, стыдиться их, игнорировать, прятать, а потому из механизма познания и анализа себя обиды превращаются в причину личных и межличностных трудностей.
Почему обида кажется неважной?
Давайте представим очень распространенную картину: ребенок плачет, потому что мама забрала у него планшет с мультиками, которые он смотрел два часа. Или не купила «химозную» конфету у кассы. Или в гости пришли бабушка с дедушкой и принесли пирожные для внука, а мама говорит, что ребенок получит десерт только после того, как нормально пообедает. Для ребенка все эти ситуации переживаются, как личная несправедливость и его естественная эмоциональная реакция – обидеться.
Если в этот момент мама игнорирует его обиду, говорит что-то типа: «Эй, Федул, чего губы надул?» Или: «Как не стыдно! Такой большой мальчик, а расплакался как младенчик». Или: «Ну и сиди дуйся, а мы после супа съедим все пирожные, так что поторопись успокоиться, если хочешь, чтобы тебе что-то досталось»… у ребенка формируется привычка не принимать и переживать свои негативные эмоции, не понимать их и искать причину их возникновения, а обесценивать и вытеснять.
Ребенок в сердцах стукает маму, толкает стопку книг, кидает игрушку – так возникает перенос.
Механизм переноса
Как вы уже понимаете, перенос – это психологический механизм, когда вы неосознанно переносите свои эмоции, мысли, поведение, связанные с одним человеком или ситуацией, на другого «более безопасного» с вашей точки зрения человека или ситуацию.
Такой перенос может быть прямым. Например, на работе начальник накричал на своего подчиненного. Тот возвращается домой и срывает свое плохое настроение, крича, в свою очередь, на жену или ругая ребенка. Или другой пример прямого переноса: женщине изменял муж и говорил при этом, что ездил с друзьями на рыбалку. Они развелись, и женщина опять выходит замуж. Когда ее новый муж заговаривает про то, чтобы отправиться на рыбалку, у женщины каждый раз находится причина, чтобы устроить ему скандал. Если мы объективно взглянем на ситуацию, то увидим, что второй муж ни в чем не виноват, но непроработанный механизм обиды заставляет женщину вести себя несправедливо и портить новые отношения.
Перенос может быть также косвенным – когда мы переносим свои эмоции на кого-то третьего, не имеющего прямого отношения к болезненной ситуации. Это как раз тот случай, с которого мы начали эту статью: женщина обижена своим бывшим мужем и критикует своего сына – он не так выглядит, не так говорит, не так себя ведет и вообще «весь пошел в своего папашу». Таким образом, женщина переносит свои обиды и гнев с бывшего мужа на не имеющего никакого отношения к ее взаимодействиям с мужем ребенка.
Каковы последствия?
Последствия непроработанных обид ранят в две стороны. Во-первых, неосознанные негативные эмоции сказываются на психике человека и, прежде всего, на его самооценке и создании негативного образа, например, вечно недовольной придирающейся по любому пустяку мамы.
Если обиды не прорабатываются, то они накапливаются и формируют общий негативный эмоциональный фон, в котором человек просто живет. Такое бытие влияет и на сознание, мышление, паттерны поведения, которые чем дальше, тем труднее изменить.
Во-вторых, непроработанные обиды портят отношения с другими людьми. Постоянные придирки к сыну могут разрушить доверие между мамой и ее ребенком. Легко представить, что как только ребенок станет более-менее самостоятельным, он уйдет из дома, где «его не любят», и даже полностью разорвет все связи с мамой. Но даже если полного разрыва не случится, то между мамой и сыном будет существовать дистанция. Ребенок может чувствовать себя в семье одиноким, изолированным, что в последствии скажется и на построении его отношений с другими людьми, когда он вырастет. Ребенок может проявлять агрессию, стать хулиганом, связаться с плохой компанией, завести себе вредные привычки – чтобы «отомстить» маме за несправедливо нанесенные обиды. Таким образом, цепочка переноса обид может быть бесконечной. К сожалению.
Как остановить «эстафету» обид?
Все начинается с первого шага – осознать и признать свои обиды. Можно пытаться это сделать самостоятельно через духовные практики или чтение специальной литературы, однако, практика показывает, что самый короткий и эффективный путь – это терапия. Так что если вы не хотите провести десятки лет в исканиях, но планируете улучшить качество своих отношений буквально сейчас, то настоятельно рекомендуем обращаться к профессиональным психологам. В наших центрах вы можете записаться на консультации очно или онлайн.
Второй шаг – работать с негативными эмоциями. Наши специалисты владеют целым арсеналом разных практик работы с негативными эмоциями, включая гештальт-терапию, медитации, телесные практики, гипноз, индивидуальные тренинги.
Важный шаг – развитие эмоционального интеллекта. В наших центрах мы много работаем с детьми и подростками, как индивидуально, так и в группах. Мы придерживаемся принципа семейной терапии и считаем, что для выстраивания крепких глубоких отношений самое эффективное – это работать со всеми участниками семьи.