Буквально вчера в инстаграм я выложила фото своих детей с Мармоком. И задала вопрос: Знаете ли вы, кто это? Реакций было очень мало, а одна мама написала: «Мой сын сразу узнал его, а я даже не представляю, кто это». Это такой яркий пример того, как мало родители знают о настоящих интересах своих детей. Давайте поговорим об этом.
Множество книг и статей написано о том, как воспитывать детей. Как прививать им семейные ценности и традиции. Но знаете, представления о жизни ваших детей далеко не всегда будут соответствовать вашим представления. Точно так же, как ваши представления более или менее далеки от того, что волнует ваших родителей. Таков закон развития. Мир не стоит на месте, мир постоянно меняется и информация расширяется подобно нашей Вселенной. В какой-то момент взрослый человек перестает «апгрейдится», достигая своеобразной гармонии – устойчивого положения интересов. И можно сказать, что в этот момент он «консервируется». Я не говорю о застое – человек может всю жизнь углублять свои знания и развиваться. Речь идет о границах интересов.
Когда у вас появляются дети, судьба дает вам шанс выйти за границы знакомого и привычного. Однако далеко не все родители, к сожалению, используют этот шанс. И очень зря! Дело не только в том, чтобы быть на одной волне с ребенком, а в том, чтобы быть ответственным родителем. Давать ребенку достаточно свободы и в то же время быть в курсе его интересов, чтобы, находясь на его волне, вовремя рассказать, «что такое хорошо, а что такое плохо».
Вернемся к Мармоку. Если честно, это не самый идеальный пример для подражания. Но дети его обожают. Если вы поинтересуетесь количеством просмотров его видео на ютьюб и почитаете комментарии, вы, наверняка, удивитесь. Возможно, для кого-то станет шоком, что дети это смотрят. Но давайте не будем ханжить. Если вы хотите вырастить открытых честных настоящих людей, то с детства с ними нужно самому быть открытым, честным и настоящим.
И вот вопрос: Как реагировать, когда ваш взрослеющий ребенок делает то, что вам не нравится?
Во-первых, попытаться понять. В популярной психологии часто говорят в таких случаях: «Вспомните себя в подростковом возрасте». И многие воспринимают этот совет буквально – вспоминают свои интересы и пытаются навязать их своему ребенку: Вот я в твоем возрасте читал книги, играл на гитаре, занималась танцами, мечтал поехать в горы с ночевкой и так далее... Вспоминать нужно не то, что вы делали, а то, как ваши интересы отличались от интересов ваших родителей. Понятно, что за 20 лет, которые прошли со времени, как вы были подростком, технологии ушли далеко вперед. И именно поэтому здесь родители следуют за своими детьми. Может быть, вам повезет – и через детей вы узнаете что-то интересное, научитесь чему-то новому. А если даже нет, то «врага нужно знать в лицо», то есть быть в курсе.
Во-вторых, следует доверять своему ребенку. Дайте ему свободу. На этом совете родители обычно начинают очень нервничать: «Это что – позволить ребенку делать все, что угодно?» и при этом воображают себе самые ужасные картины.
Друзья, это ваши дети и это ваши отношения в семье. Если с малых лет давать ребенку определенную свободу, объясняя при этом возможные последствия его поступков, то ребенок вполне способен сам принять позитивное решение. Так воспитывается ответственность. Подросток должен знать, что вы на его стороне в любом случае, но вы не будете разделять с ним ответственность его решений.
А нужно ли что-то запрещать? Если считаете нужным. Потому что ребенок остается зоной ответственности родителей до момента совершеннолетия. Старайтесь аргументировать свои запреты. Например, в семье существует запрет на фастфуд и снэки в будние дни. Вся эта муссированно рекламируемая еда имеет отложенные последствия для здоровья, и детям объясняется, почему необходимо ограничивать ее потребление, даже если кажется, что вкуснее и быть ничего не может.
В третьих, надо учитывать, что неодобрение или осуждение интересов ваших детей может привести к тому, что это будет иметь обратный эффект. Дети не перестанут увлекаться чем-то, что им интересно. Просто они будут делать это втайне от вас. Подросткам свойственно противопоставлять себя родителям, а активное с вашей стороны «непонимание» их увлечений – веский аргумент, чтобы найти поддержку где-то еще. Бывает так, что родители узнают, что ребенок связался с «плохой компанией» поздно, когда приходится иметь дело уже с какими-то последствиями. Поэтому задача взрослого – не допустить, чтобы ваш ребенок перестал вам доверять, стал бояться и скрывать от вас какие-то сферы своих увлечений и интересов.
И, наконец, родителям стоит знать психологические особенности развития детей. Например, в 11-12 лет подросткам свойственно преувеличенно демонстрировать свою «крутость». И в это время вполне естественно им нравятся какие-то утрированные, возможно даже шокирующие окружающих вещи. Но это не навсегда – это быстро проходит и уже к 15-16 годам интересы большинства подростков становятся более «спокойные». А вот разрушенная категорическими запретами и непониманием близость с родителями может не восстанавливаться десятилетиями. Поэтому, друзья, будьте бдительны и в то же время проявляйте больше любви и терпения к своим детям!