Есть довольно корректное утверждение, что эмоциональное состояние ребенка является отражением внутреннего состояния его мамы. Возвращаясь домой, мы стараемся оставить все проблемы за дверью, натягиваем улыбку, когда встречаем своих детей, но они все равно все чувствуют. В этой статье мы предлагаем вам проанализировать свои мысли, чувства, эмоции и увидеть, как вы эмоционально влияете на своего ребенка. Наши тесты вам помогут с этим разобраться.
Тест № 1. Рисуем свою семью
Многие считают, что рисунки - это что-то “детское”. На самом деле, скажем вам по секрету: все “детские” практики - это самые эффективные психологические технологии. Дети не могут рассказать словами о своих чувствах, поэтому все практики обращаются к их бессознательному, позволяя телу выражать их внутреннюю правду. Так что рисунок работает для людей любого возраста - все, кому трудно выразить свои чувства, должны рисовать. Маленькие дети могут воспринять это занятие как игру или как серьезное испытание, подростку можно предложить устроить соревнование в шаржах и так далее - вы лучше знаете своих детей, так что подключайте воображение: что им будет интереснее?
Теперь, когда мы разобрались, зачем это надо, берите бумагу и карандаши или ручки и предложите своему ребенку провести вечер вместе. Задача проста: рисуете свою семью и свой дом. И, дорогие родители, обращаем ваше внимание, что вы не говорите своему ребенку рисовать, а тоже берете лист бумаги и тоже рисуете свое видение задачи. И не подглядывать!
Как интерпретировать результат?
В первую очередь, вы увидите, в чем ваши рисунки схожи и в чем отличаются: общее настроение, цветовая гамма, расположение и количество фигур, их размер.
- Обычно люди начинают рисовать с изображения себя. Если вы и ваш ребенок расположили себя в центре, если на рисунке вы спокойны или улыбаетесь, “одеты” в симпатичный наряд - все это значит, что в данный момент вы чувствуете себя комфортно и вполне довольны своей жизнью. И, соответственно, чем мрачнее рисунок, тем больше ваше внутреннее расстройство. Если человек рисует себя после других, это говорит о его сниженной самооценке, о том, что он не чувствует себя важным и значимым.
- Посмотрите, кого вы нарисовали рядом с собой. Чем сильнее эмоциональная связь, тем ближе будут расположены люди на рисунке. Кстати, все изображенные неодушевленные предметы имеют большое значение - они так же показывают на эмоциональные связи: что для вас сейчас важно. Это очень хороший способ узнать, что думает ваш ребенок о вас, как он вас видит, куда как ему или ей кажется, вы направляете свою энергию любви. Например, ребенок детально прорисовывает ваш наряд, рисует вам сумочку, туфли на каблуках, автомобиль или телефон в руке, маленького братика или сестренку, которых вы держите - именно так он или она показывают, что для вас важнее всего. А сами вы что нарисовали?
- Сюжет рисунка - так же настоящий кладезь для анализа. Цветы, деревья, птицы на ветках - любая “жизнь” является хорошим знаком, показывающим, что человек чувствует себя вполне безопасно и спокойно, открыт миру. Тучи на небе, дождь, плохая погода, голые деревья и так далее - наоборот отражают тревожность внутреннего мира.
- И последняя вещь, на которую тоже нужно обратить внимание - нажим карандаша, штриховка: чем они сильнее и интенсивнее, тем больше внутри человека накопленной агрессии и какого-то стресса.
Анализируя свои рисунки, доверьтесь интуиции. И, конечно, тому, что видите. Не обязательно сразу приступать к обсуждению рисунков, вы можете только показать ребенку, насколько его изображение семьи совпадает или нет с вашим. А “разговор по душам” оставить на другой раз.
Тест № 2. Определяем ваш стиль воспитания
С точки зрения эмоционального интеллекта семейные психологи выделяют четыре типа родителей: неодобряющий родитель, невмешивающийся родитель, отвергающий родитель и родитель, воспитывающий своего ребенка эмоционально-интеллектуально.
Нет абсолютно “чистых” типов - в нас всех в разное время присутствуют те или иные черты всех этих видов родителей в большей или меньшей степени. Зная основные описания, вы можете анализировать ситуации с ребенком, задавая себе вопрос: “А каким родителем я был сегодня?”
Итак, ниже будут даны утверждения - и вам нужно ответить, это утверждение для вас правильно или нет. Обратите внимание, что утверждение должно быть правильно или нет ДЛЯ ВАС, так что отвечайте честно, как думаете лично вы. Вопросов много, но ответы на них займут у вас не больше трех минут.
Итак, Да или Нет?
- Я думаю, что у детей мало реальных поводов для грусти.
- Я думаю, что если вы можете контролировать свой гнев, то испытывать его вполне нормально.
- Дети, которые показывают, что им грустно, просто хотят привлечь внимание и хотят, чтобы окружающие их жалели.
- Когда ребенок злится, нужно оставить его в покое одного - пусть “перезагрузится”.
- Когда ваш ребенок грустит, он начинает капризничать и плохо себя вести.
- Когда ребенку грустно, он ждет, что родители исправят для него ситуацию и опять сделают мир “хорошим” и “удобным”.
- У меня слишком насыщенная жизнь - нет времени и возможности грустить.
- Гнев - это опасное состояние.
- Если не обращать внимание на печаль ребенка - просто ее игнорировать, постепенно настроение ребенка улучшится само собой.
- Гнев часто является признаком агрессии.
- Дети - хорошие манипуляторы, они могут изображать печаль, чтобы добиться своего.
- Я думаю, что пока ты можешь контролировать свою печаль, то чувствовать грусть - это нормально.
- Я думаю, что грусть надо проживать и отпускать, а не зацикливаться на ней.
- Я не против разговаривать с ребенком о его грустном состоянии, если, конечно, это не длится слишком долго.
- Мне гораздо больше нравятся спокойные веселые дети, чем шумные и взволнованные.
- Я думаю, что когда мой ребенок расстроен, это подходящий момент, чтобы начать решать проблемы.
- Я стараюсь помочь своему ребенку поскорее преодолеть грусть и начать заниматься более приятными вещами.
- Я не считаю, что если мой ребенок грустит, то в этот момент можно его чему-то научить.
- Я думаю, что дети грустят тогда, когда придают слишком большое значение отрицательным сторонам жизни.
- Когда мой ребенок злится, он становится просто невыносим.
- Как только ребенок начинает злиться, я сразу ввожу для него ограничения.
- Если ребенок грустит, значит, он хочет привлечь к себе внимание.
- Гнев - важная эмоция и заслуживает того, чтобы изучать ее.
- Дети злятся из-за отсутствия зрелости и понимания жизни.
- Я пытаюсь изменить гнев моего ребенка на жизнерадостность.
- Я думаю, что если вы чувствуете гнев, вы должны его выражать.
- В моменты, когда мой ребенок расстроен, я думаю, что это еще один шанс для нас, чтобы стать ближе.
- В действительности у детей не бывает настоящих поводов для гнева.
- Когда мой ребенок грустит, я стараюсь помочь ему разобраться, в чем именно причина его грусти.
- Когда мой ребенок грустит, я всегда показываю ему, что понимаю его или ее.
- Я думаю, что для детей важно испытывать печаль.
- Я думаю, что важно выяснять, почему ребенок грустит.
- Я думаю, что детство должно быть счастливым и дети не должны грустить и печалиться.
- Когда мой ребенок грустит, мы садимся вместе и разговариваем о том, что его расстраивает.
- Когда мой ребенок грустит, я стараюсь выяснить причину его грусти.
- Я думаю, что, когда ребенок злится, он открыт миру и это шанс, чтобы сблизиться с ним.
- Когда мой ребенок злится, я ставлю себя на его место и пытаюсь почувствовать то же, что и он или она.
- Я считаю, что это нормально для детей испытывать гнев.
- Я думаю, что хорошо, что дети сердятся время от времени.
- Я считаю, что важно понять, почему ребенок испытывает гнев.
- Бывает, что когда мой ребенок грустит, я говорю, что это испортит его будущее.
- Меня беспокоит, что мой ребенок такой пессимист.
- Я не говорю со своим ребенком о грусти и печальных эмоциях.
- Я думаю, что грусть - это совершенно нормальное состояние человека, которое бывает у всех время от времени.
- Не знаю, можно ли и нужно ли что-то делать, чтобы избавиться от печали.
- Расстроенного ребенка можно только утешать.
- Когда мой ребенок грустит, я показываю, что люблю его или ее несмотря ни на что
- Когда мой ребенок грустит, я не всегда знаю, какую реакцию он ждет от меня.
- Не думаю, что стоит много разговаривать с ребенком о гневе.
- Я думаю, что единственное, что нужно рассказывать о гневе, это то, что нормально выражать свой гнев.
- Когда мой ребенок злится, я стараюсь принимать его настроение и относиться к нему с пониманием.
- Даже когда мой ребенок злится, я показываю, что люблю его или ее несмотря ни на что.
- В моменты, когда мой ребенок злится, я не всегда понимаю, чего он или она от меня ждут.
- Меня беспокоит, что у моего ребенка плохой характер.
- Я думаю, что это неправильно, что дети показывают свой гнев.
- В гневе люди не могут контролировать себя.
- Обычно дети выражают свой гнев приступами ярости.
- Я думаю, что дети сердятся, когда хотят сделать что-то по-своему.
- Меня беспокоит, что когда мой ребенок злится, он крушит все вокруг.
- Я думаю, что если позволять детям испытывать гнев, то они будут думать, что им теперь позволено все.
- Я думаю, что когда мой ребенок сердится или испытывает гнев, он никого не уважает.
- Когда мой ребенок злится, он забавно выглядит.
- Я думаю, что в гневе люди совершают ошибки, потому что эмоции мешают им принять правильные решения.
- Я думаю, что если мой ребенок дошел до того, что разозлился, значит, пришло время решать какую-то проблему.
- Если ребенок злится, то лучший способ прекратить это - отшлепать его.
- Я думаю, что если ребенок злиться, то обязанность родителя - немедленно что-то с этим сделать, чтобы прекратить его гнев.
- Я считаю, что не стоит придавать большое значение гневу ребенка.
- Когда мой ребенок злится, я стараюсь не принимать его настроение всерьез.
- Бывает, когда я злюсь, я чувствую, что сейчас взорвусь.
- Я думаю, что гневом ничего не добьешься.
- Когда мой ребенок в гневе, он очень сильно возбуждается.
- Я думаю, что гнев ребенка очень важен.
- Я считаю, что дети, как и все, имеют право испытывать гнев.
- Когда мой ребенок бесится и сходит с ума, я выясняю причину, что вызвало у него такую реакцию.
- Я думаю, что важно помочь ребенку выяснить причину своего гнева.
- Когда мой ребенок начинает гневно кричать и беситься, я думаю: “Боже, я не хочу это слышать”.
- Когда мой ребенок злится, кричит, устраивает истерики, я думаю: “Когда он уже научится быть гибче”.
- Когда мой ребенок злится, я думаю: “Почему он или она не может принимать вещи такими, какие они есть?”
- Я позволяю своему ребенку выражать свой гнев - это поможет ему в будущем отстаивать свою точку зрения.
- Я стараюсь не обращать внимания на печаль своего ребенка и говорю остальным членам семьи не придавать значения его или ее плохому настроению.
- Когда мой ребенок злится, мне хочется узнать его или ее мысли.
Как анализировать результаты?
Сейчас мы подсчитаем баллы и увидим ваше соотношение родительских ролей.
- Сколько раз вы ответили “да” на следующие вопросы:
1, 2, 6, 7, 9, 12, 13, 14, 15, 17, 18, 19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80.
Разделите сумму на 25. Это ваш балл по отвергающему типу родителя.
- Сколько раз вы ответили “да” на следующие вопросы:
3, 4, 5, 8, 10, 11, 20, 21, 22, 41, 42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70.
Разделите сумму на 23. Это ваш балл по неодобряющему типу.
- Сколько раз вы ответили “да” на вопросы:
26, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 52, 53.
Разделите сумму на 10. Это ваш балл по невмешивающему типу родительского поведения.
- И, наконец, сколько раз вы ответили “да” на следующие вопросы:
16, 23, 27, 29, 30, 31, 32, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81.
Разделите сумму на 23. Это ваш балл по воспитанию эмоционального интеллекта ребенка.
Теперь вы можете сравнить все четыре балла между собой и увидеть вашу пропорцию стилей. Чем выше балл, тем больше склонность к определенному типу воспитания.
Характеристика типов
- Отвергающий родитель старается не обращать внимания на чувства ребенка, особенно если это какие-то негативные эмоции - гнев или печаль. Поэтому ребенку либо запрещается выражать свои чувства, либо родители пытаются поскорее отвлечь ребенка от переживания негативных эмоций. Способы могут быть самые разные - от авторитарного “а ну прекратить, а то отшлепаю (лишу телевизора, не пойдешь гулять и так далее)” до закармливания ребенка всем, что он любит, и потакания всем капризам. Такому родителю необходимо поработать с психологом и разобраться с собственными чувствами и отношением к ним, потому что отвергающий стиль воспитания никак не помогает ребенку решать встающие перед ним проблемы. И если вы хотите действительно помочь вашему ребенку сформироваться самостоятельной личностью, то отвергающий стиль воспитания может этому сильно мешать.
- Неодобряющий родитель часто повторяет поведение отвергающего типа, но при этом (как понятно из названия) относится к проявлению эмоций ребенка категорически негативно. Такие родители часто критикуют эмоциональное выражение своего ребенка, ругают его за это, читают нотации - почему не следует так себя вести. И если в случае с отвергающим типом родителя дальше угроз дело не идет, то неодобряющий родитель наказывает ребенка. Нужно знать, что в основе такого стиля воспитания лежит опять же какой-то собственный негативный опыт замалчивания собственных эмоций, который необходимо осмыслить, если вы хотите быть по-настоящему близки со своим ребенком.
- Невмешивающий родитель обычно позволяет ребенку свободно выражать свои эмоции, какими бы они ни были. Казалось бы это хорошо, но при этом родитель оставляет за ребенком всю инициативу справляться со своими чувствами. Он мало рассказывает, как нужно себя вести или почему мы можем испытывать те или иные эмоции. То есть несмотря на свободу выражения, ребенок остается один на один с переживаниями своего внутреннего мира. Именно поэтому дети таких родителей часто имеют проблемы с концентрацией внимания - они не умеют управлять своими чувствами. Так же им трудно считывать состояние окружающих, и это мешает эффективно строить социальные контакты.
- Эмоционально-интеллектуальный воспитатель видит в негативных эмоциях ребенка возможность для установки душевной близости. Такой родитель продолжает оставаться вместе с ребенком, когда тот злится или печалится, кричит, капризничает, не ускоряя процесс успокоения, а позволяя ребенку прожить свое негативное состояние столько, сколько ему нужно, и увидеть - чему это состояние призвано научить ребенка сейчас. Такой стиль воспитания предполагает большую долю участия родителей в эмоциональной жизни своих детей. Поэтому в этих взаимоотношениях много активного слушания, участия, сочувствия. В результате у детей нет опыта обесценивания своих чувств, а значит, они бережно относятся и к чувствам других людей.